(ERRATUM : j’ai modifié la partie inexacte sur la différence bi/panromantisme, après délibérations sur Twitter avec des concerné-es. N’hésitez pas à me dire si vous trouvez cette représentation encore inexacte).
Pour aller plus loin :
Introduction à l’asexualité (via Asexualité-s) / Je suis asexuelle et je le vis bien merci (via Barbieturix) / Le devoir conjugual : quand le sexe fait sa loi / Suis-je asexuelle, greysexuelle ou ai-je juste une libido peu développée ? (via SexySouciS) / Association pour la Visibilité Asexuelle (AVA) / Paroles d’A (via Asexualité) / NO SEX?! (via Laci Green la merveilleuse) …
N’hésitez pas à m’envoyer des liens intéressants à ajouter au fur et à mesure, pour que tout ça soit plus complet. Je pourrais parler de l’asexualité pendant des heures, mais vu le temps que ça m’a pris de rédiger tout ça, je vais le faire en plusieurs parties.
>>> LIENS QUE VOUS M’AVEZ ENVOYE : Coming Up Aces (BD en anglais) / Lintu (différence entre les envies de sexe chez les A) / Orientations Sexuelles et Orientations Romantiques
>>>>> UN IMMENSE MERCI à Cyrielle, aka Cy, une bienveillante illustratrice de grand talent, pour avoir accepté ma proposition de témoignage sur l’asexualité pour sa chronique sur MadmoiZelle à lire ici.
Sur ce, je vous fais la bise, jeunes freluquets !
Courage, bloguons ! 
Bonjour, je peux comprendre que l’on ai pas envie de sex, en étant asexué, mais si la personne est en couple avec une personne qui est très demandeur en sex, cette personne devient malheureuse.
Le sex cimente un couple. S’il n’y en a pas, un beau jour, la personne en couple avec un asexué sera tellement malheureuse qu’elle ira forcément voir ailleurs. C’est triste mais c’est comme ça.
A moins de rencontrer son bien-aimé lui aussi asexué, je ne comprend pas comment un couple dont l’un est asexué peut tenir sur le long terme, sans se faire tromper un moment donné.
Ce qui m’intrigue le plus c’est « Pourquoi » une personne asexué n’a jamais envie?
Quelles sont les raisons de ça?
Cela dit, merci pour ces explications illustrées.
Cordialement.
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Si je puis me permettre (et sans méchanceté), c’est d’être asexuel dont parle l’article, pas d’être asexué.
Asexué(e) : qui n’a pas de sexe.
Asexuel(le) : qui ne ressent pas de désir sexuel.
Pour répondre à ta question par une simple remarque (je me permet tout en n’étant pas asexuelle) : regarde un film X sans le filtre de l’excitation, je pense que tu y trouveras un angle de réponse.
Pour ma part, j’ai fais le test et franchement, quoi que je ne sois pas asexuelle et même totalement en manque (ce qui aurait dû dûment m’influencer), j’ai eu le sentiment de voir deux chiens surexcités. Rien de bien exaltant, vraiment.
Je pense (corrigez-moi si je me trompe 😉 ) que c’est un peu comme ça que les asexuels voient le sexe. J’imagine que ceci explique en partie cela.
En revanche, « pourquoi » ils le voient comme ça est une autre question à laquelle je n’ai pas de réponse.
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« le sexe cimente le couple »
Non pas forcément.
Que l’on soit sexuel-le, asexuel-le, demi-sexuel-le…etc les couples ne sont pas toustes des copies conformes et on peut très bien être heureux en couple et nager dans le bonheur sans sexe. : ) La communication, la complicité, la tendresse, l’affection, l’honnêteté, le consentement, le fait de partager une multitude choses…etc
Nous sommes tous-tes différent-es donc ce n’est pas une généralité ni une vérité absolue.
Et pour le « pourquoi » c’est largement répondu en haut 🙂
Il n’y a pas de raison, comme il n’y a pas de raison pour le fait d’être homosexuel-le, bisexuel-le, hétérosexuel-le…etc vous naissez ainsi.
L’ Asexualité est une orientation sexuelle comme une autre.
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Je ne vais pas revenir sur l’horrible utilisation du mot « asexué » que je ne supporte plus. Juste deux choses que j’aimerais rajouter:
Pourquoi les asexuels sont asexuels? Et bien pourquoi les héteros sont héteros? Pourquoi les homos sont homos? Combien de fois on devra répéter que l’orientation sexuelle est pas un choix!?
Les médias nous font croire que le couple a besoin de sexe, mais c’est complètement faux. Bien sûr, ça va dépendre des couples, mais c’est la communication qui est le plus important, et si la personne asexuelle ne veut pas de rapport sexuel, les êtres humains ont grâce à l’évolution des mains qui leurs permettent de faire plein de choses 😉
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Bonjour, c’est très bien!
Mais il y a un truc qui m’a fait tilté en tant qu’aromantique (bisexuelle) : « les asexuels sont humains DONC ils tombent amoureux » ça sous-entend que les aromantiques ne seraient pas humains quelque part..
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Pensez vous qu’on puisse définir son orientation sexuelle sans être adulte ? Ou est ce qu’il faut du temps, et des expériences différentes ? (Même si, je sais, chacun son rythme etc ^-^’)
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Je viens de découvrir ce terme il y juste 2 jours et vous pouvez pas imaginer comment ça me soulage!
Au début de mes relations de couples j’ai bcp de désir pour les partenaires et nous avons une activité sexuelle intense.
Puis au fil du tps mes sentiments amoureux se développent et mon envie sexuelle diminue.
Ça été comme ça pour ttes mes relations amoureuses. La 1ère a durée 5 ans la 2ème 7 et celle que je vie actuellement 6 ans.
J’ai lors, de ma 2ème grande relation, consulté une sexologue afin de comprendre mon manque de libido et y ai laissé bcp d’argent sans finalement savoir d’où venait mon « pbl ».
Plus je lie sur l’asexualité et plus je m’y retrouve et quel soulagement de mettre un mot sur mon « mal » qui finalement n’en est pas un!
En plus d’être asexuelle je suis aromatique et ajalouse (je ne sais pas si ce terme existe mais si ce n’est pas le cas bas je viens de l’inventer 😋) ce qui ne veut en aucun cas dire que je ne tombe pas amoureuse et n’éprouve pas de sentiments pour mon conjoint bien au contraire!
J’aime profondément mon partenaire mais n’ai pas d’attirance sexuelle et je n’éprouve pas non plus le besoin de faire des choses romantiques.
Mais je vous rassure, je suis tt ce qu’il y a de plus humain!
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Je viens de vérifier le terme aromantique et je fais donc une correction sur mon poste précédant. Je suis asexuelle romantique car je tombe amoureuse. Par contre je ne suis pas du tout romantique.
Voilà correction faite!
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Je viens de découvrir ce mot moi aussi et quel soulagement ! Tout comme toi, au début de mes relations c’est sex sur sex sur sex et ensuite de moins en moins. Mon copain avec qui je suis depuis plusieurs années ne comprend pas, il est très demandeur, et ne comprend pas que je n’ai pas envie, il s’en plains très souvent, me dit que je suis frigide, que je gâche notre couple… Je lui ai déjà dit que je ne ressent juste pas l’envie d’avoir des rapports, mais il ne comprend pas, « ce n’est pas normale qu’un homme en couple se masturbe » (oui oui). Je ne ressent pas non plus le besoin de faire des préliminaire, c’est uniquement pour lui faire plaisir la plus part du temps. Parfois j’ai envie, mais c’est très rare ! C’est très difficile car je sais qu’il ira voir ailleurs un jour ou l’autre, si ce n’est pas déjà fait. (même lui me dit que ce comportement amène à se faire tromper, que « dans n’importe quelle relation que tu aura si tu agis comme ça là personne ira voir ailleurs, c’est pour toi que je dis ça »). Comment raisonner un homme qui ne semble pas vouloir écouter et comprendre ?
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Bonjour,
Je tombe sur cet article qui m’interpelle. Surtout le dernier commentaire, de Chuncall.
Parce que je vis la même chose avec mon compagnon. Ma libido, ma sexualité a moi est « dans la norme ». Je ressens attirance, désir, le besoin de faire l’amour avec mon partenaire.
Mais pas mon partenaire. Au début, oui, mais depuis qu’il s’est engagé émotionnellement, c’est fini. Ça a toujours été comme ça pour lui. Il ne ressent pas le désir d’aller ailleurs, il ne vit pas ça mal, juste la peur de me perdre.
On ne mets rien en place et moi je ne veux pas mettre aucune pression en attendant… que ça revienne.
Mais si lui n’a pas de désir, ce n’est pas mon cas, et ça me rend malheureuse. Malheureuse parce que je suis très amoureuse, malheureuse parce que moi j’en ai besoin. Pas lui.
Il y a une possibilité pour que ce qu’il vive rejoigne vos témoignages, une autre pour qu’il y ait un blocage temporaire lié à l’engagement (on vit ça depuis près d’un an maintenant…).
Comment faites vous en couple, avec quelqu’un qui n’est pas asexuel ? Pour que chacun du couple s’y retrouve ?
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Cela dépend vraiment des gens et des relations. Certaines personnes n’ont aucun mal à n’avoir aucune relation sexuelle malgré une libido dite dans la norme, d’autres on une sorte d’arrangement pour la personne sexuelle puisse aller voir ailleurs de temps en temps (ce qui en soit regroupe pas mal de possibilités : coups d’un soir réguliers ou non, plans culs, sex friends, ect…. exactement comme pour quelqu’un de célibataire mais il faut vraiment communiquer avec son partenaire pour être sur qu’il/elle/iel est parfaitement ok avec), des fois c’est la personne asexuelle qui fait un effort une fois de temps en temps (sauf si la mécanique ne fonctionne absolument pas, dans ce cas elle ne peut rien faire).
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Coucou,
Merci pour ce travail. C’est simple, clair et efficace.
Je suis asexuel.le et, pour une rare fois, je reconnais pleinement notre condition dans les explications données.
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Merci beaucoup pour cet article ! C’est super bien expliqué et maintenant je saurai quoi répondre aux personnes qui ne comprennent pas mon orientation, et qui plus est avec humour !
Les cases, ça peut être important… Je ne dis pas qu’il faut enfermer les gens dans une case et puis basta. Mais dans mon cas (je sais, une expérience perso n’est pas une généralité, mais sans doute d’autres personnes peuvent ressentir la même chose), je sais que de pouvoir mettre un mot sur mon orientation m’a beaucoup aidée à m’accepter et à ne plus me sentir anormale (vous imaginez ? une asexuelle aromantique, c’est forcément pas normal, dixit le regard des autres qui m’a fait beaucoup de mal).
Donc encore une fois merci d’avoir clarifié les choses avec intelligence et humour dans cet article ! Au plaisir !
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